稽留流産確定(10w1d)。
本日午前、院長先生の診察で確定しました。
やはり、心拍が確認できないと。
今回の流産は、お母さん側が悪かったとかいうことはまったくなく(ストレスや多少の生活の乱れで流れてしまうほど赤ちゃんはやわじゃない、と。)、染色体異常によるものです、とかなり優しい口調で説明してくれた後、
「全年齢層で見ても、15%はなんらかの流産となる。
特に私の42歳という年齢では、50%が流産する。
この歳で自然妊娠しただけでもすごいことです。
手術後２～3周期空ければ、妊活も可能です。
でも、また50%の確率で流産が起こるかもしれません。」
うん。先生大丈夫。今回で最後にすると決めてたから。
とか思いながら聞いてました(笑)。
いや、本当は聞きながら少しだけ考えちゃいました。再チャレンジしたい・・・って！
頭のなかでは、ちゃんと踏ん切りをつけてたはずだったのにな。人間とは欲深いものです。
はい。一瞬の気の迷いが起こっただけです。42歳。もう二人目へのあきらめはつきました。
体力が衰えているのに棒高跳びに挑戦して、跳べたはいいけど着地に失敗して怪我した。いやいや、怪我で済んでまだ良かったよ。
というような心境です(わかりにくいたとえですみません)。
なので、もう無謀な挑戦は止めようと思います。今度は怪我で済まないかもしれないし。
ブログヘッドにも書いてあるように、最初は二人目が本当に欲しいのかどうかも自分でよくわかってなくて、ひとつの賭けのような気持ちで始めたのでした、二人目妊活。
そうして出た結論は、ひとりっ子だった、ということです。うん。納得した。悔いはない。
で、稽留流産手術の日程、２週間後に決めました。
来週は仕事が忙しいから、、なんて理由でこんなに延期していいものか、、とダメ元で言ってみたら、別に全然かまわないとのこと。
手術までの間に、自然に出てくるかもしれないけれどそれはそれでいいから、と。
２週間もの間、死亡した胎児をお腹に置いたままでもいいんですか？の質問にも、かまわない、と。
というわけで、後２週間一緒にいることとなりました(笑)。
ほんまに大丈夫なんやろか？
あ、ちなみに赤ちゃんは一週間前(9w0d)くらいに亡くなった可能性が高いようです(サイズは22mmだった)。
こういうブログを書いてわりきったような気持ちに(無理矢理)なっていても、ふとした時に、8w0dで見たあの元気な心拍ピコピコと、今日見たサイズだけは大きくなっているのに、まったく動きのない赤ちゃんを思い出して、何とも言えない気持ちに。
ただ、辛い、悲しいという思いではなく。
少しの間だったけど、元気な姿を見せてくれてありがとう、となんだか心がジーンとするような感じ。
普段そういうキャラじゃく、なかなか実生活では言えないので、ここに記しておきます。
心拍停止。。たぶん(10w0d)。
この１ヶ月の感情の起伏、激しすぎ！！(怒)
疲れた。精神的にとても。
下げて(6w0d。胎曩のみ)↓、上げて(8w0d。正常心拍確認)↑、からのまた下げて(今日)。
確かに42歳という年齢もあり手放しで喜ばず、ギリギリまで母子手帳取得を我慢しての、はい、今日、初の妊婦健診。
２週間ぶりの、エコー画像。
。。。
素人目にもわかるほど、心拍動いてな～い。。
胎児は明らかに２週間前より大きくなっているというのに。
２週間前は、あんなに元気な心拍ピクピクを見せていたのに。
明日、院長先生による再診で最終決定。
子宮内胎児死亡
という嫌な単語を聞いてしまいました。可能性ありだと。
たぶん、ほぼ決定だと思う。
エコーで見て、首の後ろにむくみがあったし(先生によると、むくみが先か、心拍停止が先かはわからないとのこと。)、
今日、急に基礎体温が下がったし(36,7℃→ 36,4℃台)、
妊娠判明からほとんどなかったクラクラ系の頭痛が、今朝から久々に復活。
心当たりが、ありすぎる。
はぁ。。思ったより、衝撃が強すぎる。
ダメ元だと思うようにしてたけど、やっぱりかなり期待してたんだな。私。
明日は長い１日になりそう。病院に行く前も、行った後も。。
覚悟しておこう。
、、できるかな。
